01 avril 2008
Le seul vrai bon souvenir du voyage de Sarkozy à Londres
Ceci n’est pas un poisson d’avril. Elle a bien des ballerines sans talon et il a bien des semelles surcompensées !
25 mars 2008
Politique: Le prix de la phrase la plus hilarante de l'année
Par La rédaction du Post
, le 19/03/2008
Le jury du prix "Press club, humour et politique" a dévoilé sa sélection. Et à ce petit jeu François Bayrou est favori, il est nommé deux fois...
Elles font le bonheur de leurs adversaires, elles mettent Internet
en émoi, on en a tous une en tête, une
préférée : les petites phrases de nos amis les
politiques.
François Bayrou
LePost
Le jury du prix "Press club, humour et politique" a procédé à une deuxième sélection de six "petites phrases" pour son Prix 2008 : ce prix récompense l'auteur de la phrase la plus hilarante de l'année, qu'il s'agisse d'humour volontaire ou involontaire.
Et les nommés sont :
François Bayrou
- François Bayrou, au soir de sa défaite aux municipales : "Je vous le promets, nous aurons d'autres victoires".
- Xavier Bertrand, ministre du Travail : "Le Parti socialiste est un parti sans leader. François Bayrou est un leader sans parti. Ils sont faits pour fusionner".
- François Fillon, Premier ministre, cité par l'Express : "Quand j'ai appris que Xavier Bertrand appartenait à la Franc-Maçonnerie, je ne me suis pas étonné de le découvrir Maçon ; mais franc, ça m'en bouche un coin".
- Bernard Laporte, ministre des sports débarquant en Guadeloupe : "Je voulais voir les Antilles de vive voix".
- Christian Estrosi, ancien ministre, maire de Nice, s'adressant à des journalistes accompagnant le chef de l'Etat en Guyane : "Vous avez vu comme Monsieur Sarkozy est populaire en forêt amazonienne ?".
- Une "Raffarinade" en bonus : "Il faut avoir conscience de la profondeur de la question du sens".
En décembre 2007, six phrases avaient déjà été sélectionnées :
- Un échange entre Nadine Morano (UMP) et Fadela Amara, secrétaire d'Etat à la politique de la Ville. Nadine Morano : "Fadela Amara au gouvernement, cela montre les limites du casting à la Fogiel". Réponse de Fadela Amara : "J'ai tendance à croire que Nadine Morano c'est la Castafiore".
- François Bayrou disant à Ségolène Royal de ne pas monter chez lui, un soir entre les deux tours de la présidentielle, selon le récit de l'ex-candidate PS dans son livre: "Ne montez pas, il y a du monde dans la rue". Réponse de Ségolène Royal: "Il m'a fait l'impression de l'amant qui craint la panne...".
- François Goulard (UMP) : "Johnny Hallyday qui annonce son intention de rester Français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c'est une période faste pour l'intelligence française".
- Christine Lagarde, ministre de l'Economie : "Pour faire face à la hausse du prix du pétrole, je conseille aux Français de faire du vélo".
- Jean-Claude Mailly, secrétaire général de FO : "Les retraits de l'UIMM, c'est mieux que la valise RTL".
- Rama Yade, secrétaire d'Etat aux droits de l'Homme : "Je me retrouve avec la journée des droits de l'Homme sur les bras et Kadhafi sur le tarmac".
La dernière sélection aura lieu en juin, d'ici là les hommes et femmes politiques ont du pain sur la planche, nul doute que la liste des nommés va s'allonger, ils sont tellement forts pour ça .
23 mars 2008
Histoire de poulet...
La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse. La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Les réponses :
RENÉ
DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté
est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de
traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement
inévitable.
CAPITAINE JAMES
T. KIRK : Pour aller là où aucun autre
poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion
de son pancréas.
MARTIN
LUTHER KING JR. : J'ai
la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route
sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et
Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet
traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M.
NIXON : Le
poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la
route.
NICOLAS
MACHIAVEL : L'évènement important c'est que
le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en
soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous
préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort
sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES
: Nous venons justement de mettre
au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas
seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos
dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre
propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le
poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
CHARLES DE GAULLE
: Le poulet a
peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC
: Parce que je n'ai pas encore
dissout la route.
L'EGLISE DE
SCIENTOLOGIE : La
raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique
somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une
analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL
CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il
ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui
traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend
uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement
traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le
mur.
JEAN-PIERRE
RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé
la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI
: Je ne
comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON
MONTFORT : J'ai à côté de moi
l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette
superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
"Eh! bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge,
ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché,
et..."
RICHARD
VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE
: PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE
SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas
mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE
VANDAMME : Le
poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la
route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de
sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le
truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le
potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP
: COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur-le-champ,
ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard,
pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUS H : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.
Marc FASS, auteur du texte.
07 mars 2008
Ce soir Nina...
Commentaires
D'après certains échos, ce soir ce n'est pas la fête à Neu Neu, mais la fête à Jeudon.
Il y aurait boules puantes, poils à gratter, non n'ait pas peur, on rigole, on rigole. Il paraitrait que des questions qui fâchent vont être posés, que des questions embarassantes dont les réponses vont faire rire, rire mais rire jaune certains
On fait un pari, y a ou y a pas une horde sauvage dans la salle?
Posté par Cotillon, 07 mars 2008 à 10:47
26 février 2008
le choix
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
-Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
-Mais saint pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
-Et l'enfer français ?
-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
-Mais saint Pierre, c'est la même chose !
-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!
24 février 2008
Une anonyme expérience, parle...aux Thièrois!
Il vaut mieux lire ce tract, creux et anonyme, plutôt que d'être aveugle. C'est le seul avantage de ce bout de papier. Derrière ce texte à l'entête, pompeuse, qui voudrait se faire croire officielle se dissimule le petit Jeudon. On reconnait bien sa modestie naturelle...
Si pour certains "un tiers de conseillers sortants, biens informés des affaires communales" est un gage de qualité, pour moi c'est, surtout, une évidente preuve de continuité dans la chienlit qui sévit dans notre village.
Lui qui a dirigé ce village pendant 7 ans, en lieu et place du maire en titre, vient nous chanter, maintenant, qu'il veut "satisfaire aux besoins, aux envies, aux passions et aux aspirations de tous." Quel revirement pour cet homme nombriliste, avide de pouvoir et qui ne supporte pas que l'on ait d'autres idées que les siennes!!! Il sait bien faire semblant, mais ne donne pas le change très longtemps. Il pense être apprécié alors qu'il est copieusement détesté à Thiers. Les gens ne sont pas aussi bêtes qu'il se l'imagine.
Lui et son équipe sont, comme Boyelle. Ils nous promettent de réaliser ce qu'ils n'ont pas voulu faire alors qu'ils tenaient les rênes de la commune. Comment peut-on croire en ce qu'ils nous racontent? Pourquoi voterait-on pour "l'expérience dans une dynamique nouvelle" ? Tout cela est de la foutaise cousue de fil blanc. Le jour où ils réussiront à nous faire prendre des vessies pour des lanternes n'est pas encore arrivé!
Auteur: Dynamite nouvelle.
03 février 2008
Proverbes de Février :
A la chandeleur,
L'hiver passe ou prend rigueur.
14 février :
Tel temps le jour de la Saint Valentin,
Tel temps au printemps qui vient.
Quand il tonne en février,
Montez vos tonneaux au grenier.
Lune nouvelle au mardi gras,
Le tonnerre peu après entendras.
Neige de février, vaut du fumier.
Si février n'a pas sa bourrasque,
Tous les mois sont frasques.
14 janvier 2008
Le ventilateur de Saint Pierre
Un
journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se
présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le
maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des
noms:
Georges Bush, Benoit XVI, Poutine, Oltmert…
Curieux de nature, le feu journaleux n'hésite pas à demander :
- Mais, à quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?
Saint Pierre explique aimablement :
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce
monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance
d'une heure.
Le visiteur remarque : Moubarak, Merkel, Brown, Zapatero, Prodi, Chavez, etc ;
- Mais, où est celle de Nicolas Sarkozy ? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!
Saint Pierre, un peu confus, réplique:
- Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!
31 décembre 2007
Proverbes de janvier :
Un mois de janvier sans gelée,
Jamais n'amène bonne année.
6 janvier :
Les hivers les plus froids,
Sont ceux qui prennent vers les Rois.
13 janvier :
Soleil et chaleur à la Saint Hilaire,
N'indiquent pas la fin de l'hiver.
17 janvier :
Saint Antoine sec et beau remplit tonnes et tonneaux.
22 janvier :
A la saint Vincent,
L'hiver se reprend,
Ou se rompt la dent.
23 janvier :
S'il gèle à la saint raymond,
L'hiver sera encore long.
Si la grive chante au mois de janvier,
Prends garde bouvier à ton grenier.
30 janvier :
A la Saint Hippolyte,
Bien souvent l'hiver nous quitte.
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Orange
vous informe que cet e-mail a été contrôlé par l'anti-virus mail.
Aucun virus
connu à ce jour par nos services n'a été détecté.
11 décembre 2007
Proverbes de Décembre :
Pluie orageuse dans l'Avent
L'hiver n'arrive pas à temps.
13 décembre :
A la Sainte Luce,
Le jour croît
D'un saut de
puce.
Année de neige emplit le grenier.
Année sans neige apprauvrit
le meunier.
19 Décembre :
Lorsque Saint Eloi a bien froid,
Quatre mois dure le grand
froid.
Quand décembre est froid,
Quand la neige tombe,
En année féconde
Tu peux avoir foi.
25 Décembre :
Vent qui souffle à la sortie
De la messe de minuit,
Dominera l'an qui
suit.
31 Décembre :
Saint Sylvestre,
Un jour de moins était de reste..
...Tous les proverbes sont de bon sens;
Mais tout le bon sens
N'est pas dans les proverbes !